今天是我本科的毕业典礼。
说真的，直到现在，我还清楚地记得第一次来到大学寝室报到时的情景。那是2022年9月。往年，学校通常会在8月提前安排新生报到和军训，但2022年毕竟是特殊的一年。受疫情影响，我们不仅需要提前做好核酸检测，还得提供没有途经高风险地区的记录，才能顺利来校。即使到了学校，也还要每天做核酸，在寝室里隔离一段时间，才能正式前往教学楼上课。
第一天来到寝室时，我拖着大包小包的行李，床还没有铺好，蚊帐也没有搭起来。对于那时的我而言，大学生活几乎是一张白纸，一切都需要从头适应。更何况，我还得和另外三个素不相识的人共享生活空间，并且一住就是四年。对于我这样一个内向、不太乐意与别人分享私人空间的人来说，这实在算不上什么令人期待的事情。不过，那时毕竟还年轻，也没有想得太多。如今再回过头看，倒是有不少感慨。
只是，今天似乎不是细数寝室生活的时候。其中牵涉到的人和事，我也不太愿意在这篇记录毕业典礼的文章里展开。还是先说说毕业吧。
典礼
言归正传，毕业典礼本身其实没什么特别值得讲述的。
说来好笑，我的运气倒是相当不错。我和一位非常优秀的同学，最终收到了同一所大学的研究生录取通知书。对于来自一所二本院校的我们而言，能够申请并成功获得录取，实在不是一件容易的事情，我们也都为此付出了不少努力。不过，她是优秀毕业生，可以坐在典礼的内场；而我甚至连校优秀毕业生都没能评上，只能和其他同学一起挤在下面逼仄的看台上。整场典礼持续了三个小时，结束时，我和朋友的腿都已经坐麻了。
说真的，我并不是一个特别容易感情泛滥的人。在毕业典礼上，我既没有哭得稀里哗啦，也没有感受到什么汹涌而来的离别情绪。不知道为什么，四年下来，我似乎并没有与整所学校建立起特别深厚的情感连接。相比之下，反而是工程里弄技术部的那些日子，在我的记忆里更加清晰。
那是我工作了四年的地方。
工程里弄
技术部的主要工作，是帮同学们维修一些日常使用的电子设备。例如更换手机的摄像头模块、电池或屏幕总成，以及最常见的工作——给笔记本电脑清灰、换硅脂。
这里的维修服务有个很好的地方：需要更换的零件由同学自行承担成本，所有人工服务则完全免费。令我觉得好笑的是，学校里知道这件事的人竟然并不多。虽然每天都有同学在这里值班，但四年下来，我总觉得，在这所学校茫茫多的学生之中，只有那么一小撮人知道并光顾过这个藏在34号楼一楼角落里的小地方。
在这里工作其实是一件相当惬意的事情。每个星期只需要值班两个小时，一个月便有机会拿到576元的工资。当然，这是工时拉满时的情况，并不是每个月都能做到。而比起工资，更让我喜欢的还是这里的人。大家大多有着不错的自学能力，兴趣爱好也存在不少交集，性格上又多是和我一样偏内向的「i 人」，因此相处起来格外轻松愉快。
现在回想起来，四年里能有这样一个地方，让一群兴趣相近的人聚在一起，做些自己喜欢又擅长的事情，偶尔聊聊天，还能顺便赚点生活费，实在是一段不错的经历。
自由
不过，当我回味完在工程里弄工作的那些日子，又渐渐意识到，自己其实比想象中更喜欢这所学校。
因为在这四年里，我始终觉得自己的生活是轻松、自在而又惬意的。学校没有用太多刻板的规章制度约束我们，而是给予了学生相当充分的自由发展空间。我很喜欢这一点。
对于我这种长期躺平、偶尔打打鸡血的人来说，能够始终保有选择的余地，是一件非常珍贵的事情。我可以决定今天要不要去图书馆，可以花时间钻研自己感兴趣的东西，也可以在不想做什么的时候，心安理得地休息。这种自由，是我在初中、高中，乃至更加遥远的小学时代，都不曾真正体验过的。
因此，虽然毕业典礼本身并没有让我产生多少强烈的情绪，但当我意识到，这种生活即将成为过去时，心里还是难免生出几分不舍。
接受
所以，我丝毫不担心自己对这所学校的喜爱会随着毕业而淡去。毕竟，这四年里我所拥有的自由，在往后的人生中，也许很难再以同样的方式获得了。
我一直觉得，努力的意义就是为了更好地躺平。然而，随着年龄增长，人们似乎总会被赋予越来越多的期待，也难免被贴上各种各样的标签。虽然生活在上海，结婚生子并不是什么必须按照固定时间表完成的任务，但当身边的同龄人纷纷开始进入人生的下一个阶段时，还是很难做到完全无动于衷。
我身边就有两个朋友，一个是我的舍友，另一个是我的初中同学，他们大概都会在明年和自己的女朋友结婚。而我虽然在大学四年里一直渴望拥有一段爱情，却始终孑然一身。我不知道属于自己的缘分究竟会在什么时候到来，只是每当想到大学生活已经结束，便难免产生一种青春正在远去的感觉。说不沮丧，那肯定是假的。
除此之外，还有一件让我不太愿意面对的事情，就是时间的流逝。身体会随着年龄增长而逐渐衰老。或许从现在到三十岁，我都还可以用「年富力强」来形容自己，但这样的状态终究不会永远持续下去。我很喜欢当下身体所带来的感觉，年轻、健康，有足够的精力去尝试自己想做的事情。可我也清楚，这样的日子毕竟是过一天少一天的。
有人说，抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来。我倒不觉得这句话能够准确概括一个人的状态，但我确实一直有回忆过去的习惯，也常常会为尚未到来的事情担忧。
只是仔细想想，比起沉溺于过去或担忧未来，我身上更明显的问题，或许还是想得太多、做得太少。许多事情，我明明很想去尝试，却总是停留在想象和计划的阶段，迟迟没有真正付诸行动。也正因如此，我并没有活成曾经期望自己成为的那个人。
不过，现在的我觉得，这样的自己其实也还行。
毕竟，不是每个人都必须活得那么优秀，也不是每个人都需要不断证明自己有多么出众。如果最终的我只是一个普普通通的人，过着普普通通的生活，那又有什么关系呢？
我可以坦然接受自己的平凡。
这就足够了。